一直想要等升级了来发棒，再说说我的故事。可是昨晚突然觉得很累，喘不动气一般。还是先上来说说吧，因为有些话不能和家人说，不能和朋友说，只能来这里了。只有经历过的人，才能彼此了解吧。缓解了心情，生活还要继续，人授马上进周了，我还要斗志昂扬的去迎接我的宝。
和老公是大学同学，因为后来读研究生，工作，在认识的第8年结婚了，感情很好。虽然筹备结婚的半年发生了些很不愉快的事，但是婚后一直觉得有老公在，很幸福。09年底结婚后，10年6月正式开始备孕，期间也用了试纸，体温，每次都有双杠，然后功课，但是每个月DYM都会如约而至。到11年初婆婆开始问了，弄得我们压力很大。三四月份的时候心情很不好，经常晚上哭，觉得为什么对于别人来说很简单的事对我来说却这么难。为什么在各方面那么要强，出色的我，在生孩子这个问题上却要受这么多委屈。那时候只要工作一闲下来，甚至在回家上班的路上，满脑子都充斥着为什么我没有宝宝，为什么要这么对我之类的，很敏感，很脆弱。因为DYM正常，以前没怀过，总觉得应该没啥问题。
五月份底终于坐不住了，去了婆婆推荐的一个中医，那天的感觉我一辈子也不会忘的。大夫让先去做个B超，结果双侧附件占位，一边4.9，一边2.3，怀疑卵巢肿瘤？这个中医说，不用手术，手术后更没有希望，把卵巢都破坏了，永远生不了了。回家顺其自然吧。那一瞬间，觉得天都塌了，为什么会这样？一边强忍着眼泪，一边听见老公问大夫，这个肿瘤是良性的还是恶性的。大夫说不一定，有可能现在是良性，以后就变成恶性了。老公说那一定要尽快手术拿掉，哪怕这辈子没有孩子。这句话让我强忍的眼泪汹涌而出。为什么这么爱我的老公、我这么爱的老公不能有我们自己的孩子？为什么我要成为这个罪人。回家后告诉婆婆结果，沟通了很多，我们都哭了。我说如果治疗后还不能有，那我一定离开这个家，给老公自由。婆婆虽然之前说的不好听，但是沟通以后说不能那样，如果真没孩子就是命，他家里不能做赶走媳妇的事。我想，能这样，对于一个独生子女的妈妈也很难了。之后一天是老公发小的大婚日子，按照说好的要去帮忙。可是我真的不想去，我不想去用别人的幸福刺痛我的悲伤。老公不放心我在家里，还是带我去了。到处是刺目的红双喜，我心里却满是流血的伤口。
六月初，婆婆带我去有熟人的大医院去看了，再次B超，认为是巧囊，左边5，右边1点几，CA125值39，超了一点。大夫说还是手术吧，估计就是这个原因才不孕的。这边大夫说手术后一个月就可以备孕了，没有多少影响的。婆婆听了很高兴，我也觉得希望来了，心情好了很多。因为有熟人，腹腔镜手术很快在6月9号做了，住院一星期，出院了。很顺利，术中通液，slg没问题。期间爸爸从家里来照顾我了，负责做饭送饭，老公一直在医院陪我，晚上也没怎么睡过。总觉得因为怀不上，弄得娘家人都跟着我直不起腰，对不起父母。
术后一个月来YJ，去医院复查，大夫说很好，赶快怀孕吧。那时候觉得希望那么近，就在下个月一样。以前手术前，来YJ时第一点会有些痛经，但可以忍受，喝点红糖就好了，就是腰酸。术后来YJ发现一点都不痛了，很舒服，颜色也鲜红。我想手术还是有好作用的。依旧测试纸，体温，功课，可是DYM还是每月来，而且术后我的周期从以前的30~32天变成了26天，非常准时，高温十四天来。第四个月，我坐不住了，因为对于内异患者，术后半年有多珍贵只有经历的人才知道。先让老公去检查了，医生说还可以，A+B59%。看来还是我的问题。突然觉得自己有点可笑，本来还觉得可能是老公的问题，要是，在婆家也不用再那么小心翼翼，抬不起头，罪人一般了。看来我着小人的心理还是不得逞啊。这次鼓起勇气去了生殖科，医生说监测一下PL吧。几次下来，结果很正常，卵泡也好，内膜也可以。医生说同房后来做性交实验。结果显示宫颈粘液不好，精子进不去子宫。医生说就是因为这个才不怀，精子和卵子都见不了面，要么再试一周期。我说不试了，要能怀早怀了。医生说那就下个月YJ第二到五天来做检查，准备人授，不行就试管。
我想，可能这就是我不孕的原因了。我不能再等了，也不想再等了。因为我不是本地的，婆家是本地的，而且婆婆就老公一个孩子，所以每个周末都在婆家度过。自从怀孕成为一个问题以后，每个星期都觉得回婆婆家是那么煎熬。因为自卑，因为受不了他们期望的眼神和每次失望的样子。婆婆对我们很好，每次回去都准备一大堆好吃的。可越是这样我越是觉得内疚，压力巨大。有时候公公会对婆婆说，他战友谁谁又当爷爷了。公公不会亲自问我，可能怕我难堪。婆婆就会找机会问我。加上夏天爸爸病了一次，差点没救过来。所以我真的不想再等了。让老人享受子孙绕膝的天伦之乐，这是我必须做到的，是我的责任。老公和我也那么喜欢小孩。7月份老公另一个发小的老婆生孩子，我们去看了几次，看得出老公很喜欢。每每这个时候，我就觉得心酸。都是我的错啊！
11月YJ第三天再次走进医院，做了人授前的检查。因为我之前手术的一些报告可以用，所以省了一些钱，大约两个人加起来两千左右。上周取了结果，只有解脲支原体阳性，其他都正常。医生让自己买罗红霉素吃5天，12月9号再去B超，没问题就建档案进周。
这些日子本来心情挺好的，很积极，查了些资料，在播种上看JMS的帖子，觉得现在医学这么发达，这要我们努力配合，总会成功的。最近看一些做试管的JMS也很多一次成功，给了我很大希望和信心。再去医院也不紧张了，因为觉得每去一次，我的宝都离我更近了一些，所以看很开心。
昨晚下班回来，老公说小姨家姐姐怀孕了，突然我就喘不动气了一样憋得慌。小姨家姐姐今年夏天7月结婚的。当时我手术前，小姨很关心我们。婆婆着急也是因为小姨家姐姐要结婚，小舅家妹妹也是7月结婚，所以觉得我们早结那么长时间还没怀上，她也没有面子，出去别人都问。姐姐结婚后，小姨还是整天给我婆婆打电话问我怀上没有，然后再说说她女儿的情况。有一次给我婆婆说：别看你们结的早，不一定比俺先有。可能没有什么意思，但是我婆婆那么要强的人听了肯定不好受。有时候她女婿出差了，她也给我婆婆说，意思是她女儿这个怀不上是因为女婿出差。本来还觉得顺利的话12底就做人授了，年三十之前就可以开奖了。成功了的话，年也可以过好了，婆婆公公该有多高兴啊，也不用出去和亲戚朋友见面再被问：你媳妇咋还没动静了。可是昨晚老公一说，我就嗯了一声。老公说你知道？我说就是听你说刚知道。然后突然觉得喘不上来气，浑身没劲。婆婆告诉老公的。我想小姨打电话给她的时候，她一定不好受。就象我昨晚一样。吃了饭，躺在沙发上看了会电视，一点没劲，脸也不想洗，碗也不想刷。等躺在床上，关灯准备睡了，眼泪却下来了，越来越多。憋着，不想让老公知道。可是越憋着越喘不上来气。老公听出来我不对劲了，问我怎么了，是不是谁欺负我了，是的话，他去揍他她。他越说我的眼泪越是哗哗的。谁欺负我了呢？我也不知道。半年前老是出现在脑中的问题又出现了，为什么别人这么容易，到我就这么难呢？为什么要让我受这么多委屈呢？我还有希望吗？要是人授失败了，我该怎么办呢？怎么面对婆婆和公公呢?我的人生怎么办呢？突然觉得很绝望，没有出路了。老公一个劲问我怎么了，我说我脖子痛。最近颈椎不太好，总是脖子痛，肩膀痛，平时让他给捏捏，总不好好捏，一分钟算完。他一听，赶紧爬起来给我捏，很卖力，说：脖子痛就哭啊，咋跟小孩一样呢。我咕哝着说，嗯，都怪你平时不给我好好捏。他说，好好捏，不哭了，乖啊~我的老公啊，你可能感觉到了我情绪失常的真正原因，你不提，可能不想我更伤心吧。他说过，大不了就咱俩过，也没什么。可是，就是因为你对我这么好，我更要有个你的孩子。
突然意识到，我不能这样消极，把之前建立起来的信心和积极打倒。为了所有爱我的人和我爱的人，我没有权力消极。我会努力的，相信努力的人总会有回报的。这周五就去医院B超了，希望人授一切顺利。希望所有努力的JMS都顺利一点，早点迎来自己的宝！
周五去建病例了，本以为会一切顺利，顺利进周。我甚至都算好了如果按照这个计划，年前就可以开出大奖，过个开心年了。然而B超结果却有如一盆冷水浇了个满身，透彻冰凉。上个月B 超还好好的，这次一个月不到，右卵巢里面居然有3个不知道是什么的东西，最大的2.7cm。B超大夫怀疑是卵泡，可是我应该已经排卵一星期了，她又说不像。一会又怀疑巧囊。听到这两个字我头一下子嗡鸣了。这才术后第6个周期阿！要是复发了，也太快了吧，还是3个！老天啊，你到底想要我怎样啊？我知道不顺利，我不能自然顺利怀孕，可是我依然积极乐观，准备人授。这些苦我都能吃，可是为什么都到这一步了，还要让我发生这种情况？主治大夫说这个月不能打针了，看下次月经时三到五天的B超情况再说。临末了，还来了一句，你这一个月都长了些什么乱七八糟的东西啊。我怎么知道？谁能告诉我？下次B超如果还不行，是不是又要等一个周期阿？到底要等到什么时候啊？如果一直这样，人授就不能做了吗？试管呢？大夫说，下次看情况再说。
老公很伤心。我知道他盼望宝宝的心情不亚于我。这次人授他是充满信心的，还问我促排了两个卵子的话，是不是就可以怀双胞胎。我说有可能，他就乐得不行了。从医院回来后，看他的空间状态改成了“失望总跟着希望，绝望还远吗”。可怜的人啊，都是因为我。。。负罪感更深了。
我不敢奢望什么，只希望本来就很不平坦的路，我坚强走下来，能有好的结果。我的宝，妈妈真的太想你快快来了。宁愿拿我的命去换你的到来！
这几天心情好点了。有时候发现自己调节能力还是挺强的。上周末回婆婆家，本以为又少不了一顿说，周六一大早，也不敢睡懒觉，赶紧跑去了。婆婆什么都没说。周日下午婆婆还叫我一起去逛街，要给我买过年的衣服。我不想买衣服，因为今年实在经济紧张，而且没有心情买衣服，只想跟着出去和她交流下。路上，小姨给婆婆来电话了，又是一大通问。问我们又去检查没，怎么还不着急。她女儿现在怀孕怎样怎样。那时候想想，婆婆也挺不容易的，每天要接到小姨的电话，也挺烦的。成功了就成功了，谁也没说不祝福你，干嘛还要这样每天刺激啊？挂上电话，和婆婆简单说了一下最近检查的情况。只是想说明，我们不是不着急，不是没有行动干等。婆婆没说什么，挺关心的，说急也没有用，再看看医生再说吧。婆婆的反应让我很吃惊，比以前好了太多了。这样，让我更愧疚。
我不能被眼前的困难打倒，为了所有爱我的我爱的人！总会有办法的，下次B超后，不管怎样，总会有办法的，我坚信！
今天应该是DYM到访的日子，可是没来。前几天也没有感觉。YM快来吧，来的彻底点，然后第五天去B超，希望之前的奇怪东西都没有了，能顺利进周，这是我目前唯一的盼望。。。
12月21号，YJ第四天医院B超，奇怪的东西没有了。哈哈，真好！医生说可以进周了，22号开始打针，四天，一天一针尿促。然后B超看看泡泡的情况。本来医生说看我之前排卵还可以，不用打针的，而且打针还麻烦。但是我不怕麻烦，不怕痛。我要尽可能让卵宝宝长的好好的！宝宝爸爸说：要是能有两个好的泡泡，成俩宝就好了，这辈子没什么愿望了~呵呵，我不贪心，只要能有一个健康的宝宝，我就心满意足了。宝宝，我们会用满满的爱迎接你的到来。加油！
12月26号，YJ第9天，复查B超。右边无优势，左边一个1.91.7，一个1.31.0。医生开了10000单位的绒促，让晚上打，然后28号早上IUI。哇，终于要接宝回家了。可能是因为我的周期短，再加上泡泡给力，感觉好快啊。以前宝爸总问我，怎么宝还不来。我都回答：宝在来的路上了，因为路况不好，来的有点慢。现在，我感觉已经看见宝在向我招手了：Come on！My dear baby！
有点小担心，怕今天泡泡就排了，明天再做会不会有点晚。上周末有两天BDLS非常多，以前从来没有这么多过，一坨一坨的。看来是尿促的作用吧。本来周日，和这周一已经不多了，可是今天早上又有一坨透明的BD，我用纸擦得时候，拉丝足有十公分了。昨晚测试纸，检测线也快和对照线一样深了。也不知道是不是打绒促的关系。保佑泡泡今天晚点再排，这样明早做正好。还是相信医生吧！
明天穿上新内衣去迎接宝宝！
12.28 人授
早上7点半就和老公赶到了医院，挂号，交费。8点做了B超，然后老公取精，等候，直到11点做上，感觉不到十分钟就结束了。过程有点涨，有一点痛，可以忍受。然后休息了30分钟，回家了。其实也不累，可是不知道为设么感觉没有劲。可能是因为十点多我就开始饿了有关系。由于紧张吗？今天饿得好早啊。在外面吃了点饭，回去睡觉了。好久没睡过午觉了，太舒服了！今天费用不到八百块，目前为止，花了三千左右了。还不错！
只是8点B超显示泡泡又大了点，2.22.1,另一个1.51.3，还没排。不过医生说正常，让29号晚上自己再同房一次，30号早上去B超，然后再说是否打针吃药。卵宝宝加油！快点排吧！爸爸的小蝌蚪已经在子宫里面等着你们了！em11
等你来了，我们一起过新年！
2.27 YJ第17天 星期一
今天是PL后第4天，不想找什么症状，却发现昨天和今天居然半夜起夜了，我以前从不起夜的。看来是紧张了。小腹左右偶尔有刺痛或拉扯的痛。希望我的宝宝正在努力去往子宫的路上，过两天顺利着床。
看了些帖子，发现都是说没有抱希望的时候反而中了。我也想放松，尽量别想，要淡定。但实在控制不住去想要是成了怎样怎样。昨天还和老公说，要是成了，我们去个好一点的餐厅吃大餐吧！老公说：好。但是要提前看看孕妇能吃什么。因为经济紧张，好久没有就我俩出去饭店吃饭了，偶尔去，也是吃点鸭血粉丝汤这样的。老公说我是馋狗狗，是啊！馋狗狗也好久没有出去吃顿想吃的了。宝宝啊，加油吧！让妈妈占你点光，好不好啊~em67
等你来了，爸爸妈妈把所有的爱都给你！
3.1 YJ第20天 星期四
昨晚9点回家突然很冲动，觉得连续几天晚上浑身燥热，下面也有点湿，突然想试试PLSZ和ZZY是什么颜色了。结果，秀儿PLSZ弱阳，ZZY灰印。到昨天注射HCG是第9天，也不知道是不是因为还在代谢。希望，后面能加深。不过今天不敢测了。再等等。希望体温不降，DYM不来。
宝宝加油，妈妈也加油！
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