生孩子以前，听到产后抑郁，我怎么也理解不了，怎么会抑郁呢？自己得到了胖娃娃，应该高兴，何来抑郁一说？直到我生产以后，一切都变了，我才终于明白了为什么，生产以后，也仅仅只有孩子让我有那么点高兴。
产后第六天出院了，本以为抱着我可爱的儿子回家是多么幸福的事，可我的噩梦才刚刚开始。老家是农村的，科学坐月子对我来说简直是天方夜谭，每天的饭除了鸡蛋，稀饭，丝瓜，就是鸡蛋，稀饭，丝瓜。一向不挑食的我对于三十天如一日的饭菜实在难以接受，尽管我征求，甚至哀求，懦弱的我无法改变一点点的现状，唯一做的就是忍受，多少次我安慰自己，不就是一个月吗，忍忍就过去了。
不准下床，不准刷牙，不准剪指甲，不准出房门…25天，整整25天，我在那个小房间未迈出半步，吃喝拉撒都在这里进行。像被囚禁的犯人，没有自由，没有尊严。初为人母，角色转换让我还不太适应，每天两小时一次哺乳，尤其夜间最难熬，因为自己奶水不够，每次喂奶和奶粉转换，喂奶拍嗝，这一个过程就需要花费一个小时的时间，喂完了宝睡了，刚躺下想睡会，布鲁布鲁孩子拉了，洗屁股，换尿布，完事以后好的时候孩子会接着睡，大部分时间孩子都会醒，然后哄睡，睡着了，躺下一会，孩子饿了，哭了，又该喂奶了，如此反复，每个晚上，我的睡眠时间不超过四个小时。晚上睡不好，白天没精神，娃睡了我也睡不着，只能闭目养神，大多数时候会有猪蹄汤送进来，会有尿布送进来，进来送这个，进来拿那个，所以，指望白天补觉也几乎不可能。因为奶少，常被打击，你没奶，你这奶不行，你这奶是清水奶，没奶了快喂奶粉……仅仅给自己的那点鼓励也被消耗殆尽，尝试了各种方法，多次失败以后自己开始怀疑自己，责备自己，真没用，连自己的孩子都喂不饱……
糟糕的饮食，糟糕的睡眠，糟糕的奶水，本来已经让我心力交瘁了，我很想满面笑容，可我真的做不到，因为我好累，好累，自己的累在老公眼里成为理所应当，就你自己生孩子照顾孩子吗，怎么就你累，你怎么样无所谓，但别拉着你那臭脸，呵呵，是，我不该这样，就算再累，我也应该强颜欢笑。大夏天的，不能给孩子洗澡，不能开空调，孩子捂出了痱子，哦不对，在她眼里，那不是痱子，孩子不热，孩子最不怕热了，呵呵。似乎她总有操不完的心，什么事都管，该管的不该管的，都得听从她的安排，稍有不从，他开始了，不能那样对他父母，连拉脸也不行。孩子方面的事，即使他妈再不对，他也没有站在我这边。定了的发汗因为她而取消，我委屈，他也只是安慰我，她是为我好。我哭了多少次，忍了多久，就这样，在他眼里，我成了泼妇，一点也不通情达理，想不起我的一点好。
我离开老家来到他工作的地方，开始了一个人带娃的生活，早上五点起来做饭，做一顿吃两顿，尿布自己洗，孩子自己看，饭自己做，我不怕累，怕的是自己累死累活却不被体谅。刚刚我们吵架了，吵的不凶，因为孩子，我不想在孩子面前大吵大闹。原因也很鸡毛，我说咱结果的时候该买房子的，你看现在房价这么高买不起了。他却说他父母辛苦了一辈子，钱他们得留着养老，我说我们又不是不养他们老，而且我们还得挣钱啊，以后再给他们准备出养老钱也行啊，我们结婚的时候你妈也说可买房子给我们十万块钱，他说你知道心疼你爸我就不知道心疼我爸妈了？你逼的我父母怎么怎么样。事已至此多说无益，我没有逼他父母的意思，如果真要，结婚的时候我就要房子了，我只是觉得那样太物质，该是我的迟早会买的，就算真没买房子，我也不会不给公婆养老。他结尾的一句没和你离婚就不错了，重重地刺穿了我得心，可我出了忍能怎么做，因为孩子，我不可能丢下我的孩子，不可能让我的孩子失去一个完整的家。
从生完孩子以后，除了孩子能带给我快乐，没有别的能让我开心，朋友说我这是产后抑郁，都会有这么个阶段，他不是不爱我，是我多想了，每个女人都有这么个阶段，等孩子大点了就好了，是真的吗？我好累，好累，我一次次委屈自己忍让别人，可谁真正关心过我得感受，谁在乎过我？
产后抑郁，这条路我还要走多久？
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